Cambio radical vs. Gala Miss España


Buenos días, soy elputocriticón de la televisión, hablándoles de dos grandes programas que pude ver el domingo pasado y que son, en si mismos, un atentado al buen gusto televisivo. Obviamente con esta tarjeta de presentación era evidente que no podían faltar en esta sección: ¡el estreno de Cambio radical y la gala de miss España! Como quemaba el domingo el mando de mi tele, ¡madredelamorhermoso!

Empecemos por cambio radical que fue líder de audiencia (a pesar de que no creo que les dure demasiado). El programa viene a ser como el “patito feo” que hacían antaño, con esa gran Obregón de presentadora, pero con bisturí y absorvegrasas, con lo cual la cosa es aún peor. Presentaron a dos coballas que querían hacerse unos arreglillos y al final acabaron cambiándose medio cuerpo, encargando operaciones como quien hace la lista de la compra: Que si una reducción de la tocha, que si los michelines, que si tengo los piños como el culo, que si mira que tetas más tristes llevo.. presentadas con una ropa interior lamentable que todavía las afeaba más. Total, que les hacían el pac completo y luego las encerraban dos meses para recuperarse y reaparecer ante sus familias y toda España con un nuevo body. Triste, muy triste. Al final, como era de esperar, todo el mundo acababa llorando a moco tendido (incluidos los hijos de la primera coballa) mientras el público gritaba: guapa, guapa! ¡¡¡Y a la segunda coballa le pidieron en matrimonio en el mismo plató!!! Jojojojo esto era el mayor espectáculo del mungo y no el puto circo.

A la misma hora, y como contrapartida, en telecinco, tu pantalla amiga, retransmitían miss Marina d’Or.. perdón, miss España. En una cadena las feas y en la otra las guapas del país.. o no tan guapas, depende. Estuvo muy reñida la cosa hasta el final, que acabó ganando la cabecicubo de miss Guipúzcoa. El hecho de que año tras año haya rumores de tongo en el concurso no deja de darle un encanto especial a la gala (la ganadora hizo un sprint final de votos entre el jurado, más bien dudoso) y si no fuera por estas pequeñas cosas, esto sería más muermazo de lo que ya es. Total que al final la ganadora tuvo la poca vergüenza de no llorar, ni siquiera cuando subió su novio (ex novio dentro de poco) a abrazarla. La guinda final la dio Silvia Jato preguntando a la vencedora: En que estas pensando. En mi madre, que la hecho mucho de menos, dijo ella. ¿no pudo venir? No, falleció, respondió la nueva miss….. uffffffff. Ni Carmen Sevilla en su mejor época.

Total, que los domingos están para eso, para perderlos con bobadas, y lo dejo aquí, a pesar de tener muchos más temas como el programa de preguntas a Zapatero, a Pulpillos buscando novia en A tu lado, a Temprano a tortas con la organización de miss España en “en antena”, a la baronesa Tissen en hormigas blancas… ¡muy grande la televisión de este país!

El jefe de todo esto (2006)


Elprimerhombre ha visto El jefe de todo esto, de Lars Von Trier, y opina que es una película de buenas intenciones pero que se queda en eso.

El argumento tiene un punto de partida que, por lo menos, llama la atención: un actor es contratado, por unos días, para que se haga pasar por el director de una empresa de informática, ya que el máximo responsable de ésta no ha sido capaz, desde que la fundó, de hacer el papel de “jefe” delante de sus trabajadores por miedo a tener que tomar decisiones incómodas delante de ellos. Por eso les hace creer que hay un director, un supuesto “jefe de todo esto”, que siempre está ocupado viajando. Pero a raíz de una importante venta es obligada su presencia y ahí es donde arranca la película.

Lo que pasa es que “todo esto” tiene sus limitaciones. En las primeras dos escenas me reí porque son bastante cómicas y la situación invita a la risa (aunque no exagerada), pero a partir de aquí me imaginé casi todo lo que iba a pasar y ya no me hacían gracia las escenas en las que el actor no sabe qué decir al no tener ni idea de informática. Lo único que consigue el señor Lars con esto es que las escenas se alarguen demasiado.

Aunque quizás no haya pillado el mensaje de la película porque he leído críticas muy positivas, como “hilarante y tremendamente divertida”, y eso me deja perplejo. No le veo mucho humor a unas situaciones mal resueltas. Pero cada uno con su tema.

Como colofón, quiero añadir que el señor Lars Von Trier quiere ir más allá en sus pretensiones, porque leí en una revista algo que me chocó bastante, y es lo siguiente: “Está todo inventado? Lars Von Trier cree que no. Esta vez ofrecerá 4.000 euros y un papel en su primera película de terror, “Anticristo”, a todo el que logre descifrar el enigma visual enmarcado en “El jefe de todo esto”, su primera comedia (...) hay de cinco a siete errores dispersos que juntos forman un mensaje”.

Me parece bien que este director se aburra con el cine convencional pero..¿nos quiere tomar el pelo? ¿Ya no sabe qué hacer para no pasar desapercibido?

Voy a dejar claro una cosa. Prefiero que una película me emocione y me haga pasar un rato agradable que no que me aburra y encima tenga que buscar errores o enigmas. Eso sí, la peli de terror no me la pierdo, porque a lo mejor nos da razones suficientes para creer en el Apocalipsis o le vemos maquillado haciendo el papel del mismísimo Anticristo. Quién sabe.

Un saludo!!

Borat (2006)

Buenos días, soy el jefe Dreyfus, atacando una vez más los estrenos en dvd, que últimamente no tengo tiempo ni para ir al cine; y celebrando la llegada de la primavera, con un frio de dos pares de cojones. Por si alguien todavía no lo había pillado, por la foto, hoy: BORAT… ¡Empezamos!
La peli, gravada a modo de falso documental, narra la historia de Borat, el segundo mejor reportero de Kasajastan, enviado a los estados unidos para rodar otro documental, más falso todavía, sobre la cultura americana. La personalidad de Borat y las diferencias culturales harán el resto, entre una sociedad americana que no acaba de quedar claro si son actores o personajes reales (supongo que hay un poco de todo).

Hace tiempo vi “Ali G anda suelto” la primera peli de Sacha Baron Cohen y debo decir que me pareció una puta mierda aburridísima y sin nada de gracia. Así pues, no tenía ninguna intención de ver Borat, pero las buenas críticas y muchos de vuestros blogs animando a la gente a ver la peli me hicieron cambiar de opinión. Y realmente es mejor (infinitamente mejor) que Ali G, y a pesar de que no he acabado rasgándome las vestiduras entregado perdido al film, debo reconocer que muchas de las situaciones tienen gracia y que la peli es entretenida (y la sal gruesa lo inunda todo). Borat, es una de las películas más ofensivas (a todos los niveles) estrenada jamás en cines, donde intentan (y la mayoría de las veces, consiguen) ser todo lo políticamente incorrectos que puedan. Y admito que me quedará durante mucho tiempo gravado en la retina esa pelea en la habitación del hotel entre borat y su productor, autentica cumbre del film.

Resumiendo: comedia de sal muy y muy gruesa, divertida y ofensiva a partes iguales, no recomendable para espectadores sensibles.

Grandes momentos de la televisión (XIV)


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¡yamequivocao!

Rosa Lopez (Rosa de España)
Operación Triunfo. TVE1. 2002

Blade Runner (1982)


Elprimerhombre considera Blade Runner, de Ridley Scott, como una de las obras maestras del Cine y la aconseja a la gente que no la haya visto o que sólo conozca la versión más comercializada y no la del montaje del director. En esta última versión se ha eliminado la voz en off y se ahonda un poco más en la historia de amor entre Harrison Ford y Sean Young. Y también se ha insertado un plano de un unicornio (extraído de otra peli de Scott, LEGEND) que, la verdad, no llego a comprender el motivo de su aparición; que alguien me lo explique. Resumiendo, diría que las dos versiones son excelentes.

La acción transcurre en Los Angeles, en un futuro bastante cercano al nuestro, aunque no lo parezca. La ciudad está superpoblada y casi siempre está lloviendo. Una gran empresa, llamada Tyrell Corporation, se dedica a crear un tipo de máquinas o robots, a los que llaman “replicantes”, que son utilizados como esclavos en colonias espaciales. Pero unos cuantos de esos replicantes se han rebelado y han llegado a la ciudad. Para acabar con estos replicantes, el jefe de la policía o brigada especial reclama la ayuda de un ex-agente o ex-blade runner, al que considera el mejor, y, cómo no, es Rick Deckard, o mejor dicho, el puto Harrison Ford.

El supuesto jefe de estos replicantes es Batty, interpretado por Rutger Hauer, al que siempre le han dado papeles de villano, pero que en esta película va más allá. Su actuación y el carisma que transmite su personaje me parece de lo mejor de la película y de lo más interesante que he visto nunca en pantalla. Me contagio de sus tremendas ganas de vivir, de su miedo por tener los días contados. No había mencionado que los replicantes sólo tienen cuatro años de vida; es como un sistema de seguridad para que no lleguen a tener emociones ni sentimientos como los humanos al ser unos seres tan perfectos. El personaje de Batty quiere explicaciones, estima que no es correcto que tengan una vida tan corta. Quiero mencionar que, gracias a este personaje, el final de la película me resulta glorioso.

La ambientación, el decorado, la fotografía, etc., todo ayuda a dar una visión oscura de la vida, de un mundo inestable lleno de bullicio, plagado de gente perdida que no sabe adónde va. Aún así, parece que siempre hay un halo de luz al que poder seguir y así poder escapar de ese mundanal ruido. Amén.

Un saludo!!

El diablo viste de Prada (2006)




Buenos días, soy el jefe Dreyfus, actualizando sin mucho tiempo, y lamentando no poder contestar como se merecen pero es que este mes voy algo pillado de tiempo, así que mejor vamos al grano “que trae prisa” como diría la vieja de la fabada, con una peli que no tiene mucha historia, así acabaremos antes. Hoy: EL DIABLO VISTE DE PRADA… ¡Empezamos!


Pues esto va de que la niña de princesa por sorpresa ha pegado el estirón y entra de secretaria en una revista de moda y tiene de jefa a una Cruela de Vil, sin dálmatas, pero con la misma mala hostia. Y a pesar de que al principio parece que estés viendo un capítulo de Betty la fea, al final la historia avanza hacia otros derroteros.


Esta peli no tiene nada, pero si la cogemos y la comparamos con otras pelis que tampoco tienen nada, quizás lleguemos a la conclusión de que la peli tiene… ¿algo? No se, la verdad es que pensaba que sería la puta comedia romántica de mierda de siempre (y al fin y al cabo lo es) pero no me pareció tan horrorosa (debía tener el azúcar bajo, o algo) y medio te va entreteniendo hasta el predecible final, a lo que ayuda lo bien que le queda el papel de hija de la gran puta a Meryl Streep.


Resumiendo: Hoy estoy generoso, así que: pasable comedia romántica que se salva de la quema generalizada por aquello de que, a pesar de todo, cumple su objetivo de entretener sin más (soy un buenazo).

Leer critica El diablo viste de Prada en Muchocine.net

Jeroglífico (X)


Como os gusta llorar, me lloráis cuando el jeroglífico es facilón y me lloráis cuando es difícil, en fin. ¿Qué cual era la peli de la semana pasada? Pues vamos a ver, tenemos a Clark Gable del que cogemos el nombre, “Clark”, pero en el centro en vez de una “a” ponemos la “e” del dibujo y nos queda Clerk, y como hay dos, pues eso, “Clerks”. Parece que lo que más os ha despistado ha sido que lo puse bizco, esto no era ninguna pista ni nada, mea culpa sorry, simplemente me pareció más diver así.


Bueno, vamos a centrarnos en la de hoy que creo que también tiene su qué, en vez de enmendarme y poner una fácil, me ha salido dificililla, mira tú por donde. ¿Qué peli española (pistarrón) del año 98 (ejem) se esconde tras estas imágenes? Venga, el primer niño pobre vietnamita que la acierte será adoptado por Angelina Jolie.

Grandes momentos de la televisión (XIII)


En 1972, cuatro de los mejores hombres del ejercito norteamericano fueron encarcelados por un delito que no cometieron. No tardarían en fugarse de la prisión en que se encontraban. Hoy, buscados todavía por el gobierno sobreviven como soldados de fortuna, si tiene usted algún problema y si los encuetra, quizá pueda contratarlos.

Cabezera de El Equipo A.
El equipo A. TVE1. 1985-1989

Amadeus (1984)


Elprimerhombre aplaude a Amadeus, de Milos Forman, una película de 1984, el mismo año que Ghostbusters y La Historia Interminable. Con este último comentario no quiero decir nada, sólo es un detalle referido a las producciones de aquel año (que cada uno saque sus propias conclusiones si piensa que lo he puesto por algún motivo especial).

El comienzo del film en cuestión ya sugiere el planteamiento del guión con Antonio Salieri como personaje principal. Dicho Salieri deplora la muerte de Mozart, echándose las culpas hasta el punto de intentar suicidarse.

El actor que encarna a este compositor de cámara en la corte del emperador José II, es F. Murray Abrahams, que borda el papel con gran seriedad y naturalidad. A través de sus gestos percibimos la emoción que se siente al oír unas melodías tan perfectas. Pero la envidia le ciega tanto que pretende hundir al maestro, intentando persuadir sutilmente al emperador para que no le acoja en su corte.

Salieri no para de maldecir a Dios, de reprocharle sus malos actos contra él, al otorgar el don de la música a ese ser jactancioso y lujurioso, con una risa absurda y exagerada.

Llegado a este punto, también quiero destacar el trabajo de Tom Hulce como un Mozart juvenil, de risa burlona y un tanto derrochador. Su creación del personaje es bastante creíble. Por cierto, Tom, ¿por dónde deambulas? Porque si te he visto no me acuerdo.

Retomando mi crítica, he de decir que la escena del baile de máscaras que acaece a la hora de película me resulta brillante, por cómo está rodada toda la secuencia. Y Salieri está genial con el antifaz negro, resaltándole más esa mirada de recelo hacia Mozart.

Y qué decir del vestuario, decorado, fotografía, etc. Por todo esto fue galardonada con 8 Oscars, entre ellos el de Mejor Película, Mejor Director y, cómo no, Mejor Actor (ese gran Salieri).
Como curiosidad final, quiero comentar que el nombre completo de Mozart es Wolfgang Amadeus Mozart y que por el nombre sólo le llama su mujer, aunque en diminutivo, “Wolfie” (que en español se podría traducir como “Lobito”); Amadeus sólo se observa en el título y Mozart es como todos los demás le nombran, o como es más conocido.

Me despido como si fuera el final de una gran ópera: ¡¡BRAVO, BRAVÍSIMO!!

Un saludo!!

The Host (2006)


Buenos días, soy el jefe Dreyfus, restando semanas en lugar de sumarlas, por aquello de estar ya con la vista fijada en las vacaciones de semana santa, y volviendo al fotolog después de las pantomimas del sr. Demente y ese jeroglífico suyo que no se entiende. La semana pasada tuve que arrastrar al primerhombre hasta los cines al grito pelado de “queremos una de monstruos, queremos una de monstruos”, así que hoy: THE HOST… ¡Empezamos!


Un río, un monstruo mutado, militares y mucha población aterrorizada son los alicientes de la peli, a lo que le sumaremos una familia unida para rescatar a la benjamina raptada por la criatura. La familia unida jamás será vencida.. si, ya, muy facha lo se (como “señales” del Shyamalan) pero nos suda el nabo ¡porque el monstruo mola!


Los veinte primeros minutos de la peli son la bomba y el espectador se monta sobre ella, como un barón Munchausen cualquiera, contemplando el espectáculo. ¡Muy grande! Después empiezas, irremediablemente, a pensar que la cosa ya está (que se quedará en un buen arranque y un final espectacular y que entremedio te tragarás más de una hora de aburrimiento) coincidiendo con un momento de bajón, pero esta sensación apenas dura diez minutos porque luego la peli vuelve a funcionar, carbura de nuevo, y encima el director nos regala buenas escenas, un suspense muy conseguido, planos geniales, toques de humor, diálogos estúpidos (muy de serie B), y un monstruo que cuando aparece ¡INCLUSO SUENAN TAMBORES! TAM TAM TAM TAM…


Resumiendo: Esta peli es como una paja, está hecha para disfrutar. Muy recomendable para todo hijo de vecino con ganas de monstruo y especialmente para fans del género.

Leer critica The host en Muchocine.net

Jeroglífico (IX)


Me muero de ganas de poner algún comentario de la peli pero paso que si no esto está chupado, al primer acertante le regalamos un neumático firmado por Belén Rueda.


Solución a la semana anterior: Mariantonieta.

Champions League vs. Belén Rueda


Buenos días, soy elputocriticón de la tele y ya está confirmado, si Antena 3 montara un circo.. le crecerían los enanos. Hay que tener realmente mala suerte para apostar tan descaradamente por la Champions League como han hecho ellos este año y que, a las primeras de cambio, se carguen en una sola semana y de golpe y plumazo, nada más pasar la liguilla inicial, al Barça y al Madrid. La de audiencia (y millones) que han perdido en tan solo dos días. Y suerte que ha pasado el Valencia que si no se quedaban directamente en bragas. Y es que la cosa ya se vio que pintaba mal desde el principio, que de los cuatro equipos que tenían que entrar en la Champions la cosa se quedó solo en tres porque Osasuna no pudo superar la previa de agosto. Es lo que tiene antena 3, capaz de pasar olímpicamente de comprar la Formula 1, pero apostar fuerte por un mundial, el de Japón, donde los partidos se jugaban a las tres de la madrugada.

Pero la otra gran noticia televisiva de la semana es la anunciada muerte de Belén Rueda en los Serrano. ¡Desde Chanquete que una muerte televisiva no levantaba tanta polvoreda, señores! Y es que al parecer los señores de telecinco (tu pantalla amiga) se cagaron en la puta de oros cuando empezó a circular la muerte de la Rueda (que frase tan rara me ha quedado) por esto del Internet y querían interponer demandas y demás chuflas. Pero es que al final, resulta que la jugada les salió redonda (como la Rueda) y consiguieron más audiencia de lo que llevaban durante toda la temporada, por aquello del morbo que arrastra esta España nuestra adicta a, por ejemplo, Antena 3 Noticias. Y aún gracias, porque ya hacía unas semanas que House (eso si que es una serie como Dios manda, nometoquesloscojonesconSerranos) les estaba pasando la mano por la cara.

Total, que el martes todo el mundo mirando las audiencias como locos, con el Barça, la muerte de Belén Rueda, House y demás… ¿y Quintero que dice a todo esto? Pues nada de nada, que después de la censura a la entrevista del Butanito, se trajo a la Paz Vega para hacerle preguntas cerdas de las que a él le gustan, pero ni por esas, y al final se quedó en poco más de un siete por ciento de audiencia que es lo que vulgarmente se conoce en el mundo televisivo como “una mierda pinchada en un palo”.

Y encima, después de quitarnos los realitys, ¡¡¡ahora se quieren cargar los detectores!!! ¡Pero que demonios nos está pasando! ¡De que vamos a vivir!

Inland Empire (2006)


Elprimerhombre se imagina un mundo caótico, paranoico, sombrío, donde se mezclan realidad y ficción. Un mundo rocambolesco, exento de facilidades para la comprensión; un mundo en el que es complicado vivir a menos que estés soñando.

No, no estoy loco. Es que la semana pasada fui al cine a ver Inland Empire, de David Lynch, y como podéis comprobar deja huella.

El señor Lynch es amo y señor hurgando en las entrañas del inconsciente, evocando al espectador una sensación de incomodidad, provocada la mayoría de las veces por unas imágenes sin aparente sentido. Sus películas suelen tener muchos entresijos (salvo Una Historia Verdadera, que es para todos los públicos), lo que hace que no sean aptas para la gente que le guste las películas convencionales, sin muchas complicaciones en el argumento.

Yo alabo esta manera de hacer cine, porque siempre me queda un poso de dudas en mi cabeza que me deja un poco estupefacto. Creo que si, algún día, el señor Lynch fuera sometido a algún interrogatorio por algo que hubiera cometido, el interrogador no aguantaría hasta el final porque se cortaría las venas, recordando los traumas del protagonista de Aterriza como puedas.

Y esta vez me desentiendo del argumento porque no sabría qué poner, y porque prefiero no comentar mucho sobre la película. Lo único que voy a destacar es que me encanta una escena hacia el final por lo inverosímil y lo real que es a la vez. Y, sobre todo, las letras de crédito finales, con la gran Nina Simone y su “Sinnerman”.

Un saludo!!

Corrupción en Miami (2006)


Buenos días, soy el jefe Dreyfus, el miembro (mmm..) más atractivo, no lo duden, de éste nuestro/vuestro blog, empezando una vez más la semana y un mes de marzo que viene cargadito. O sea que, el que avisa no es traidor, no sabemos si podremos responder debidamente a todos sus mensajes por una repentina acumulación de trabajo extra (del remunerado, no del fotologuil). Pero a lo que vamos, hoy acción y tiroteos varios con la sobrevalorada: CORRUPCIÓN EN MIAMI… ¡Empezamos!


Sonny Crockett y Roberto Tubbs, dos auténticos policias-polis, deberán infiltrarse en una red de narcotraficantes para chafarles el pastel y conseguir que triunfe el bien sobre el mal… vamos, lo más original que te puedes tirar a la cara en lustros. Remake de una serie de los ochenta de la cual me reconozco consumidor en mi más tierna infancia y que no se parece un pimiento a esta nueva adaptación, salvo en los nombre de los protas. Como apunte decir que en la serie original el sol era un elemento más (para que los protas pudieran lucir sus gafas de sol y sudar), ¡y aquí toda la peli pasa de noche!


Coches potentes, lanchas potentes, polis potentes, ¡potencia potente! Más o menos esto seria, en pocas palabras, la forma de describir esta peli, una tontería como un piano que, sorprendentemente, aparecía en varias listas sobre lo mejor del año (por lo cual me decidí a verla, que en un principio no tenía ni putas ganas). Por ser positivo (para que luego digan) diré que la acción está bastante conseguida, pero que en el fondo esto te acaba sudando los cojones porque la trama está sobadísima, porque apenas hay sorpresas, porque los protas están pasados de vueltas (Colin Farrel que se dedique a hacer videos porno, que es lo suyo), porque en el fondo entre explosión y tiroteo acabas bostezando ¡y porque no les dio la puta gana de respetar la serie original que, creo yo, es de lo que se trataría!


Resumiendo: Una de tiros, explosiones, persecuciones, narcotraficantes y acción varia, con capacidad de entretener en el caso de tener una tarde tonta, sin ganas de que te cuenten nada. O quizás ni eso.

Leer critica Corrupción en Miami en Muchocine.net

Jeroglífico (VIII)


Oceanos, pinochos modernos, negracas y terroristas... ¿Qué tienen en común? Pues una peli que aún no he visto, pero como es una de las pocas de las que nos han hablado nuestros dos críticos (el primerhombre y el otro mameluco), yo no he querido ser menos y la he puesto. Jo, con lo fácil que es y los pistarrones que estoy dando, esta vez no hay premio.


Solución a la semana anterior: La naranja mecánica.

Grandes momentos de la televisión (XII)


Maribel, te llamaba para decirte que me voy a llevar los 50 kilos.

Enrique Chicote.
Quien quiere ser millonario. T5. 2000

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