Repaso semanal tv

Buenos días, soy el jefe Dreyfus, hoy es viernes y tendríamos que hablar un poquito de tele, ¿no?

El domingo de la semana pasada, en telecinco (tu mamachicho amiga) estrenaron una nueva serie al servicio de José Coronado (ese que hace los anuncios de los yogures que hacen cagar), en la que prueba suerte con una nueva profesión: fue periodista (periodistas), fue bombero (código fuego), fue abogado (los ‘80), ¡ahora es poli! Si, si, lo se… ¡apasionante!. Pues eso, que la serie se llama R.I.S. y viene a ser una copia de una serie italiana, que a su vez es una copia del C.S.I. americano. Que digo yo, si en telecinco ya tienen la serie original, ¿para que se meten en follones de copiarse a si mismos? Vi el capítulo de hace dos semanas y era más o menos lo que ya conocemos: que si un cadáver por aquí, que si unas pruebas por allá, que si analízame esto en esa máquina de nombre chungo, que si mira por donde unas manchas de sangre, que si vaya por Dios el asesino lo teníamos delante de los morros durante todo el capítulo (para futuros capítulos, el que sea el asesino que no sea un actor más o menos conocido, en ese era “Oriol Vila” y se veía venir que no lo habían cogido para salir apenas cinco minutos). Lo que si que cambia es que aquí, al estar hecho “a la española” a la muerta se le veían las tetas, no como en la serie original, que le hacen la autopsia con la sábana hasta las cejas para que no se vea nada. ¿Y de audiencia? Pues ni bien ni mal, un 17% que no es como para tirar cohetes (sobretodo teniendo en cuenta que el mismo día y a la misma hora, Aída doblaba la audiencia).

El lunes, por aquello de comparar, me puse a ver el C.S.I. original (bueno, el de Miami), y he de reconocer que a mi Horatio me supera. ¿Se han fijado que Horatio Kane cada vez se parece más a Batman? ¡Es que cuando se pone sus gafas de sol es como si se pusiera un antifaz! Horatio Kane, no analiza las pistas, él observa y saca sus propias conclusiones; y él mismo es el encargado de ir a acechar al sospechoso de turno (nada de agentes de a pie), apareciendo, normalmente, en un segundo plano, entre las sombras, pillándolo por sorpresa, como si nadie se hubiera percatado de que estuviera allí, y ese es el momento en que suelta una de sus sentencias magistrales (mirando hacia el infinito) mientras podemos observar como el malo traga saliva porque sabe que lo han pillado. ¿Y ese pedazo de Hummer negro que tiene por coche? Venga hombre, ¿no ven allí un poco de el Batmóvil? ¿Y eso de que siempre vaya vestido con trajes oscuros bajo el sol de Miami?

De reojo vigilaba a las de Supermodelo 2007, en cuatro, que hacían una batalla de baile (y las que ganaban no podían estar nominadas) y pudimos comprobar que Paula y Magdalena bailan como el puto culo y que desde que se las piró Raquel, la cosa ha perdido mucho. Ni Enrique Iglesias, que cantó (suponemos que en Play-Back), ni las chicas metidas en una bañera de espuma (suponemos que era espuma), lograron remontar la audiencia, que sigue bajando. A la misma hora La familia Mata sigue sin hacerme nada de gracia (o al menos lo que yo vi durante los anuncios), pero sorprendentemente esta si que sube de audiencia.

Me salto el martes y el miércoles, que hoy estoy gandul, y pasamos directamente al jueves, y esto significa, no lo duden, ¡Gran Hermano! Recuerdo que en la primera edición la cosa iba de que unos tios entraban en una casa, se nominaban y el último que quedaba ganaba. Las cosas han cambiado mucho y se han ido complicando por el camino. Ayer una de las dos chicas de oro (que no son las simpáticas abuelitas que sueltan chascarrillos, de antaño) se las piró porque sus compañeros escogieron a la otra (las dos juntas solo podían estar dentro una semana, después una de las dos se las piraba), y luego tuvieron que apoyar el culo en un coche (que es lo único que habían hecho esta última semana) y nominarse a la cara (era eso o comida y las cosas no están como para desaprovechar alimentos), pero antes a Dadi lo mandaron para Brasil, pero lo engañaron y se pasará una semana solo en un cuartucho al lado de la casa viendo lo que hacen sus compañeros, y a los demás les hacen creer que entra un concursante nuevo, de Brasil (pero es un actor que entra para liarla un poco)... buffff, pero Mercedes Milà todavía sigue pensando que esto es un “experimento sociológico”, que conste. Y suerte que subtitulan a las gemelas petardas, porque no se entiende una mierda de lo que dicen. Al final, Karen y Oliver (que poco les faltó para ir a tortas) y Melania, ¡nominados!