¡Salvemos Eurovisión!

¡¡Perrea, perrea!!

Buenos días, soy el jefe Dreyfus y reconozco que hay ocasiones en que uno, por más que se resista, tiene que acabar hablando de ciertos programas de televisión, como es el caso de la gala del pasado sábado en tve llamada ¡Salvemos Eurovisión! y que visto lo visto quizás hubiera sido más acertado titularla “hundamos Eurovisión en una profunda y oscura ciénaga de mierda de la que nunca jamás pueda salir por más años que pasen”. Y es que, entre muchos otros, tve cometió cuatro errores garrafales: 1. Buscar artistas en Internet; 2. Dejar la decisión en manos del público; 3. Contratar a un Notario; y 4. El Robocop.

Y es que hay que tener muy pocas luces para montarlo tan mal. Porque si hace dos años, haciendo una gala en la primera solo con los artistas escogidos por ellos mismos ya les fue de los pelos que no ganan Las supremas de Móstoles, ¿¡como se van ahora y dan carta blanca para que se presente todo el que quiera y encima a través de Internet!? ¿Pero que se esperaban? ¿¡Y encima dejan la elección en manos del público! ¡¡Y para postres contratan a un Notario con lo cual ni siquiera pueden hacer chanchullos!! ¡Pero si es que lo iban pidiendo a gritos! Que si realmente te la suda cuatro pueblos quien vaya a Serbia me parece todo fenomenal, pero es que estaba clarísimo que la organización quería que fuera al Festival la participante llamada Coral. ¿Entonces para que montas todo este circo? ¡Mándala y punto pelota, así no te arriesgas a lo que ha pasado! Total, que España es un país dividido en dos grupos: Los que creen que Eurovisión es un formato de otra época, caduco, innecesario y que les importa un pito quien gane (que votaron a Rodolfo Chikilicuatre para reirse) y los que se siguen tomando el concurso en serio (que repartieron sus votos entre los nueve restantes). ¿Esto no lo llegó a ver nadie de tve?

Pero vayamos a la gala propiamente. El “show” estuvo presentado por una señora muy mayor que decían que era Rafaella Carra, que en el caso de que realmente fuera ella se debe decir que cada vez habla peor el castellano y que, además, parecía que no estaba entendiendo nada de lo que estaba pasando a su alrededor. Pobre señora lo que le costaba encontrar las palabras. Cualquiera de ellas. Y es que a medida que avanzaba la gala iba perdiendo más y más los papeles, sin saber donde tenía que ir, a quién tenía que dar paso, que tocaba en cada momento y que nos brindó una actuación de esas suyas con un play-back de escándalo. Además, para comentar la gala teníamos a Bibiana Fernández (yo la mandaba a ella a Eurovisión a cantar aquello de Saalvaamee, soy un náufragooo), a Boris Izaguirre (que se dejó caer por aquello de estar en el paro), Uribarri (no podía faltar, un clásico, pero debo decir que alguien se excedió con el maquillaje a Uribarri, porque yo a este hombre lo vi como muy marrón..), Rosa de España (que se tiró como cuatro potes de purpurina por todo el cuerpo) y un pavo que era uno de los “expertos” que habían escogido a cinco de los participantes. Para aderezar un poco la gala y como contrapunto cómico a tanta vieja gloria también iban apareciendo (menos de lo deseado) los chicos de Muchachada Nui, todos ellos con pelucas a lo Rafaela Carra, pero que ni ellos mismos parecían saber muy bien que pintaban allí y The Chancletes.

A todo esto, como la cosa iba de canciones, en el escenario empezó a salir gente a cantar y esas cosas que se hacen en esto de los concursos musicales y lo cierto es que, a la hora de la verdad, no es que el listón estuviera bajo, más bien diría yo que alguien cogió una pala, cavó un hoyo muy hondo y profundo y enterró en él el listón. Llegados a este punto alguien podría decirme que yo no soy crítico musical, pero lo cierto es que tampoco lo soy ni de cine ni de tele y aquí estoy, o sea que repasemos brevemente a los diez participantes: Bizarre, unos tios con guitarras que no llegué ni a ver porque me pillaron haciendo zapping; Innata, una tia con escotazo y con una piruleta en forma de corazón pegada al micro que desafinó un huevo una canción titulada “me encanta bailar”, los perros del barrio empezaron a aullar; Arkaitz, un chaval que intentaba imitaba a Bisbal, sin pizca de voz y con un temazo titulado “un olé”, (un ole, ole, ole, un ole, ole, ola), letras profundas, con dobles lecturas que consiguen transmitir; Ell*as, dos chicas compitiendo por ver quien desafinaba más, quedaron empatadas porque reventaron el marcador, en un cementerio cercano los muertos empezaron a salir de sus tumbas; Lorena C, momento kitch con tres teletubies haciendo la coreografía, Boris Izaguirre no dudó ni un momento en pedirse el puesto de cuarto teletubie que faltaba; D-Vine, les faltaba uno de sus componentes que está en el reality Fama, ¡a bailar! pero salieron los tres restantes a defender un tema llamado “Y do you”, cuando terminaron la canción ya era demasiado tarde, había muerto gente entre el público asistente de lo que llegaron a desafinar; Rodolfo Chikilicuatre, Andreu Buenafuente es un gran marionetista de monstruos televisivos y este es su último gran invento, una canción absurda para ganar un concurso absurdo donde al final cada país acaba votando al que tiene de vecino; Marzok Mangui, unos tios de melilla que cantaban rap, fusionándolo con ritmos árabes y con un tema llamado "Caramelo", que me aburrió soberanamente, pero que me hicieron reir con su actitud de raperos frente a la Carrá; La casa azul, Guille Milkyway tenía una afonía de caballo y desafinó todo lo que quiso y más durante la actuación (y a pesar de eso fue de los que desafinó menos, lo que no entiendo porque nadie mencionó durante la gala que actuó enfermo y sin voz), partía como uno de los favoritos y al final quedó tercero con un público entregado; y Coral, la favorita de la organización, una tia que era rollo Mónica Naranjo con mucha voz (demasiada) y poca canción, y entre los que la apoyaban pudimos ver a Rebeca (la que cantaba aquello de: tu siempre fuiste duro de pelar, duro de pelar), eso debió ser su sentencia, no obstante quedó segunda.

Al final, la noche se podría resumir con la letra de Mecano: Allí me colé y en tu fiesta me planté. La cosa estaba entre Coral y Chikilicuatre y, como era de esperar sin chanchullos de por medio, ganó el segundo. Genial el puteo padre que se pilló Uribarri, a quien no le sentó nada bien la decisión. Rafaella Carrá, que no estaba entendiendo nada, empezó a buscar opiniones y vimos como Uribarri se levantaba y decía que no con el dedo, mientras el “experto” no se lo podía acabar de creer y Rosa farfullaba: “en el fondo es mu buena persona” acerca del ganador final, que repitió la canción (incluso equivocándose con la letra) con el resto de los concursantes detrás suyo bailando el Chiki Chiki (especialmente entregada pudimos ver a Lorena C que parecía más contenta que si hubiera ganado ella misma).

Así que al final el personaje del programa de Andreu Buenafuente irá a representar España a Servia (como si no tuvieran los ánimos suficientemente encendidos ya por allí) donde se celebra este año el festival de Eurovisión. Solo dos apuntes antes de terminar. Parece ser que tve cambiará la letra de la canción (¿censura?), pues al parecer no pueden haber referencias políticas en las canciones Eurovisivas (¿¿??) y que el máximo rival de Rodolfo Chikilicuatre puede ser el representante de Irlanda: una marioneta en forma de pavo que canta… ¿Realmente alguien sigue pensando que se puede, o que se debe, salvar Eurovisión? No obstante, que no se quejen tanto, pues el sistema de elección lo han puesto ellos mismos (supongo que lo que querían era ganar pasta con los mensajes y las llamadas y al final les ha salido rana) y, al fin y al cabo, seguro que, con la tontería, la audiencia de este año será mucho mayor que la de los dos o tres años anteriores.

Ah, y por si todavía no lo sabían (que lo dudo a estas alturas), el Chiki Chiki se baila así: