Final Gran Hermano 9

¡Na-na, na, na, na, na, na-na-na-na! Empieza la música, sale la cabecera, el público aplaude, juego de luces, una cámara sobrevuela el plató como si de un F-16 se tratara, y en el centro del mismo Mercedes Milà nos espera, sonrisa en ristre y con ¡ese pedazo de canalillo que deja sin habla! Buenos días, soy el jefe Dreyfus, hoy es viernes, me tocaba poner peli, pero es que hoy, aquí, se tenía que hablar de ¡¡la finalísima de Gran Hermano 9!!. La audiencia ha decidido, que el ganador de gran hermano nueve, sea……. ¡Empezamos!

Gran hermano coloca a sus cuatro finalistas en el patio (aprovechando que no hace frio en Guadalix de la sierra, las gemelitas se visten con tirantes) y aparecen una especie de circ du Soleil de todo a cien con un rollo “perroflauta” haciendo un numerito con fuego y pirotecnia, que culminan con cuatro putos globos cutres (uno incluso se revienta antes de tiempo) que nos dicen que el cuarto finalista de gran hermano 9 es: Oliver. Parece que lo encaja bien (sonrisa forzada) y se pone a cantar que es lo que ha estado haciendo durante todo el puto programa (no ha ido a convivir, ha ido de promoción) y encima por megafonía le ponen el “adios con el corazón” que ha estado cantando a todo Dios. Si por mi fuera éste estaba fuera de la casa hacía mucho tiempo, pues para mi cuando canta es como el cuento de “el flautista de Hamelín”, me dan ganas de tirarme por un barranco. Por suerte, Mercedes, que es sabia, le puso las pilas en el plató, y le metió (literalmente) unas zurras en el culo… por pesao, por chuloputas y por sobón, ¡porque este tio si que es un pulpo y no pulpillo! (la mirada de la foto lo dice todo).

En la casa/patio, no hay tiempo para encajarlo, pues enseguida vuelven a salir los tios raros esos medio en porretas y con máscaras que vuelven a bailar de nuevo con fuego y esas cosas que tanto gustan y al final, cuando parece que la pantalla gigante está en llamas y la cosa acabará en tragedia, se apaga el fuego y podemos leer que el tercer finalista es: Rodrigo. Este ya no lo encaja tan bien (o por lo menos lo disimula peor), se creía ganador y no le ha hecho ni puta gracia quedar tercero. Ni corto ni perezoso les planta dos besos a sus compañeras y se las pira sin necesidad siquiera de que el gran hermano se lo vuelva a repetir. Rodrigo sale fuera y tiene que pasar entre el pasillo humano que lo besa, lo empuja y lo zarandea (¿Dónde están este año los seguratas que siempre estaban en Guadalix?, ¿recorte de presupuesto?). Rodrigo es soso y ha dado poco juego en la casa (de nuevo, la mirada de la foto lo dice todo), con la excepción de ser el descarte de Melania, y probablemente pasará a la posteridad por la frase dicha por Piero: "Rodri, ¿hay pasta para mi?", todo empalmado, que ayer nos volvieron a mostrar (aparte de ser recordado como uno de los concursantes con uno de los tatuajes más feos de todas las ediciones). En plató, Mercedes más que entrevistarlo se dedicaba a tirarle los trastos y asistimos a un momento tenso entre Amor y Piero que terminó en cuatro gritos y un cambio de posición en el sofá de concursantes.

Un, dos, Los Palacios, Olé, Los Palacios, Prova, prova, Los Palacios, Sin amor, Los Palacios, Cuatro, cinco, Los Palacios, el sexo, Los Palacios, Chicas lindas, Los Palacios, Mercados, drogados, calados, Los Palacios, el discjockey, los Palacios… y ahora, ¡los tambores!. Entraron en pareja, decían que su número favorito era el dos y… ¿adivinan? ¡Quedaron segundas! Las gemelas Conchi y Pamela se quedaron con la miel en los labios después de ver como después de reventarse una serie de globos (otra vez con los dichosos globitos de las narices) colocados en la pared del patio, era el careto de Judit el que aparecía, coronándola como ganadora. Ya daba igual, las gemelas estaban tan muertas de frio (¿a quien se le ocurre ir con esos vestidos?) que lo único que querían era pirarse de allí, mientras Judit les gritaba: ¡Eh, pero esta noche nos vamos de fiesta!. Puedo asegurarles que soy absolutamente incapaz de comprender el idioma que hablan estas dos y que si no fuera por los subtítulos que pone gran hermano me hubiera pasado los tres meses de programa intentando descifrar que cojones estaban diciendo. Tampoco es que me cayeran demasiado bien (ni ellas ni la madre, que se pateaba los platós de telecinco) o sea que ya les está bien.

¡Y nos queda Judit como ganadora de Gran Hermano 9! El patito feo, la más nominada, a la que nadie le hacía caso (excepto Andalla, que quería tema con ella y soltó la gloriosa frase: “yo nada de condones, yo carne con carne”) y la que entró de reserva. ¿Puntos fuertes para ganar? Una vez más lo de siempre: no meterse en problemas e intentar pasar de puntillas. Lo consiguió y acabó llevándose el pato al agua. ¡Enhorabuena!

Y el año que viene más Gran Hermano. No lo duden.