Empieza Supervivientes 2007

Buenos días, soy elputocriticón, y aún sabiendo que hoy tocaba cine, no puedo evitar dedicar la actualización de hoy a la televisión y a ese gran programa que empezó el jueves en telecinco (tu patata amiga). Así que hoy (¿lo dudaban?): ¡SUPERVIVINTES! Perdidos en Honduras (¡Viva Honduras!, como decía Trillo) Jojojojojo ¡programazo!

Telecinco es muy hábil (muchísimo más que Antena 3) a la hora de escoger casting para estas cosas de los realitys; y en esta edición de supervivientes, nuevamente presentada por el incombustible Jesús Vázquez (como siempre a punto de reventar los botones de sus camisas), tenemos concursantes del calibre de: la ex-miss Cantabria que echaron por tener un retoño, el ex de Mar Flores (un triste de la vida), Chiqui Martí (esa que enseña las tetas y dice que lo suyo es arte, total por untarse en purpurina), una top model (que no conoce ni su padre, pero que está para lucir palmito), Javián de operación triunfo (más, te quiero y quiero más, de lo que tú me das… este a la puta calle, pero ya), uno que salía en “al filo de lo imposible” (y que perdió los dedos de los pies por congelación), el ex de Isabel Gemio (que acecha toda hembra a su alrededor), Pedro, ganador de Gran Hermano (y su gran frase “a mi me gusta menos el agua que a una burra ovejera”), Raquel Bollo, ex de Chiquetete y amiga de la Panto (sin palabras), la que se tiraba a Beckham (autodenominada como “masturbation power”), la hija de Bárbara Rey y Ángel Cristo (una bakala perdida que dice que es DJ) y Valerio Pino (profe en supermodelo, ese que gritaba “¡Somos supermodelos, no somos ordinarias!”).

Total, que la cosa empezó como siempre, los tiran desde un helicóptero (Pedro cayó como un saco de patatas y la hija de Bárbara Rey haciendo el numerito de que no se podía tirar), y llegaron a la isla donde se tienen que quedar durante dos meses (nada más llegar Rebeckam Loos casi se pone en bolas frente a un cámara); una isla de apenas cuatrocientos metros cuadrados, que para los doce concursantes más los cámaras es una putada. A todo esto ya tenemos dos nominadas, Chiqui Martí y Masturbation Power, un lider, el explorador sin dedos en los pies y un aislado (una cosa nueva de este año), el ex de Isabel Gémio, sólo durante una semana en una plataforma sobre el agua (que a este paso acabará follándose a los mosquitos).

Esto no ha hecho más que empezar, desde este fotolog seguiremos informando debidamente de las andanzas de estos náufragos y sus avatares.. ¿Cuántos mecheros encontrará la organización este año?, ¿a quien se tirará primero el ex de Isabel Gémio?, ¿Habrá este año “coco enzo” y “coca playa”? ¿Cuántos se volverán locos? ¿habrá canibalismo? ¿alguno de los concursantes engordará en la isla, como en otras ediciones?, ¿quién ganará? Hagan sus apuestas, señores..