Monstruoso (2007)

Chico conoce a chica, chico pierde a chica, Monstruoso pisotea a chica y se lleva a media Nueva York por delante, chico va al rescate. Así de simple resulta el planteamiento del nuevo trabajo que nos ha traído el bueno de J.J. Abrams para empezar el año, mecenas televisivo que ejerce de padre de la criatura y eclipsa con su presencia a los demás mindundis metidos en el ajo (de los que no me sé ningún nombre, lo confieso).

Lo que más llama la atención del filme es el uso de la cámara subjetiva para dotar de realismo una peli a todas luces fantástica, y me parece un requisito necesario compararla con otra cinta de muy reciente estreno y misma técnica. Estamos hablando de [REC], claro. La cinta de Balagueró y Plaza es una montaña rusa que juega a asustar al espectador y que se sirve de esta técnica para lograr ciertas dosis de efectismo que el bajo presupuesto le podría haber negado. Mientras que Monstruoso tiene un pulso narrativo más lineal y firme, un espléndido montaje que mantiene al corazón del espectador en un puño durante todo el metraje y un presupuesto con el que Balagueró haría pelis para el resto de su vida.

Lo realmente innovador que ha hecho Abrams es utilizar la cámara subjetiva sin prescindir por ello del bagaje de Hollywood, ¿en qué se traduce esto? Pues en unos efectos que te cagas y en ciertas dosis de romance. Esta historia de amor con un hooligan del tamaño de un rascacielos haciendo de sujeta velas hace que me vengan a la mente multitud de referentes: Godzilla, El proyecto de la bruja de Blair, Salvar al soldado Ryan, La guerra de los mundos, el 11-S, la guerra de Irak… La trama es como un apunte a pié de página de la peli de Emmerich, un Godzilla desde el punto de vista de cuatro mindundis que no saben qué coño está pasando ni de donde vienen los tiros (lo mismo que le pasaba al sosainas de Tom Cruise en La guerra de los mundos).

El lenguaje cinematográfico está evolucionando y Abrams lo sabe. La primera vez que aparece Monstruoso ante la cámara te quedas atónito, es como si algo de otro mundo se hubiese colado en un video casero, mola. Aunque no todo son flores para Abrams, el imperativo de que siempre debe haber alguien filmando la acción pesa sobre la trama y se deben hacer concesiones (todas por el bien del entertainment, eso sí). También hay algún exceso final porque, ¿hacía falta ese plano tan sobrado en las postrimerías de la cinta? Seguramente no.

La peli es un colage muy bien manufacturado que rebosa talento. Pueden hacerle segundas lecturas si quieren, pueden decir que Monstruoso es Bin Laden, o que si Rob no va a Japón, Japón irá a por Rob, pero no hace falta, aquí se trata solo de pasar un buen rato. Esta es una buena peli para los que sí saben divertirse.

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Adiós a Aquí hay tomate

Buenos días, soy el jefe Dreyfus, pero pueden llamarme elputocriticón si así lo desean. Y es que he decidido cambiarme el nombre después de mucho darle vueltas (mayoritariamente en bares de carretera) al asunto, aunque lo que si les puedo asegurar desde ya, es que lo que no va a cambiar es mi elegante forma de criticar, hostia puta ya. Hechas las aclaraciones impertinentes, vamos a hablar un poquito de televisión, que la teníamos un poco olvidada, y hablemos de el fin de Aquí hay tomate, que hay mucha tela que cortar… ¡Empezamos!

¡¡¡Tomaquetomaquetomatomaquetomaquetomatomaquetomaquetomatá!!! ¡Se ha acabado el tomate! Que lástima amigos míos, que pérdida. Después de cinco años de emisión ininterrumpida, telecinco (tu pantalla amiga) se carga el programa por falta de audiencia y con apenas una semana de margen. No hace falta que diga que el tomate, que monta un especial cada vez que la Pantoja se tira un pedo, ante tal noticia montaron la de Dios: manifestación el viernes ante las puertas de telecinco, pidieron que durante un minuto todo el mundo apagara los televisores en señal de duelo, ¡publicaron una esquela en los periódicos!

Y además, como eso de que se cierra por falta de audiencia queda mal en el currículo se empezaron a propagar todo tipo de rumores (creo que desde el mismo programa): que si esto venía porque se metieron con el rey y éste habló con Berlusconi (¿?) que a su vez llamó a telecinco España para cargarse el programa, que si venía porque se metieron con el matrimonio Aznar, que si esto, que si lo otro. Lo cierto es que hará cosa de un par de meses al tomate ya le cambiaron un poco el estilismo, volviendo al tomate rojo del principio en lugar del psicodélico de los últimos años y con contenidos más de los comienzos, porque la audiencia había bajado e intentaban recuperar un programa que iba de capa caída (por no hablar del fracaso que supuso el Aquí hay tomate de los fines de semana). Al parecer no lo han conseguido (ni bajando todavía más los escotes de la Carmen Alcayde) y la dinámica seguía siendo a la baja, así que entre esto, y que el programa, no nos engañemos, molestaba a la cadena que desde hace tiempo intenta hacerse un lavado de imagen (recordemos que ya se cargó A tu lado) ha acabado provocando el cierre del tomate.

¿Pero realmente tan mala audiencia tenía últimamente el tomate? Pues no. Lo cierto es que la formula parecía gastada e iba bajando, pero todavía estaba muy por encima de sus competidores. Lo que pasa es que al cargárselo, adelantando el resumen de Supervivientes y la serie Yo soy Bea, lo único que ha conseguido la cadena es que los resultados sean peores todavía. Sube Fama a Bailar, sube Se lo que hicisteis…, sube (espectacularmente) ¡¡Saber y ganar!! (me niego a creer que parte de la audiencia del tomate se haya ido a un programa cultural). A los que no acabo de comprender muy bien es a los de Se los que hicisteis…, pues siempre se han caracterizado por meterse con el tomate y criticarlo, pero ayer mismo, cuatro días después de que hubieran cerrado, seguían hablando de él. ¿Porqué? Mucho me temo que el tomate al fin y al cabo les daba vida (y material) y mejor será que se busquen rápido un nuevo objetivo/enemigo o están perdidos.

¿Y como acabó el tomate? Pues verán, el penúltimo día, aparte de poner videos resumen de estos cinco años de emisión, se dedicaron a meterse con la iglesia y más exactamente con Rouco Varela, saliendo su sobrina y diciéndole que mucho defender a la familia pero que él a la suya ni puto caso porque hacía años que no los llamaba y que le daban ganas de cambiarse el apellido pero que por respeto a su padre (¡¡presente en la imagen dentro una urna crematoria!!) no lo hacía. Lo cierto es que el video les quedó muy divertido, con una cruz, dentro de un tomate, tambaleándose y con un titular que decía: ¡¡La virgen!! Jojojojo (yo es que soy muy básico para estas cosas). Luego, llegó el momento tierno, cuando Jorge Javier se sinceró con Carmen Alcayde mirándole a los ojos (él si que puede) y pidiéndole perdón por los malos momentos y agradeciéndole los buenos, a lo que ella le respondió echándose a llorar emocionada. El último programa acabó con más videos resumen, con un pasamanos (rollo monárquico, iba pasando gente por delante de los presentadores y los saludaban) y con una mascletá frente a la casa de la Pantoja que debe estar dando gracias a Dios por que se acabe el programa.

Por mi parte, me jode que se lo hayan cargado, pues yo reconozco que era consumidor del programa a ratos, admito que me divertía durante unos veinte minutos pero que luego me rallaba y tenía que quitarlo; y que tenía momentos muy divertidos, solo que, como todo, tenías que entrar en su juego (¿alguien más se partió la caja con el video/resumen de la boda de Farruquito?) pues, al fin y al cabo, como programa de humor tenía su punto, aunque cuando entraban a saco en prensa rosa me cargaba muy rápido. Y si, reconozcámoslo, esas entradillas rollo “en breves momentos” eran muy pesadas, pero había algunas francamente divertidas y brillantes.

Pero en el fondo, da igual, pues la televisión es cíclica (como la economía, fíjense) y todo lo que sube, baja y todo lo que se va, vuelve. Pues igual que tuvimos el Que me dices (Chapis, ese gran comunicador) y hemos tenido Aquí hay tomate, no duden, ni por un momento, que en breve caerá otro igual… o peor.

4 meses 3 semanas 2 días (2007)

Elprimerhombre fue a ver 4 meses, 3 semanas, 2 días, de Cristian Mungiu, una película dura e inteligente, que aborda el tema del aborto clandestino en la Rumanía de finales de los 80.

Representa la primera entrega de la serie Relatos de la edad de Oro, un proyecto del director, cuyo objetivo es hablar de aquella época sin hacer referencias directas al comunismo de Nicolae Ceausescu, político, comunista y dictador rumano que fue fusilado en Diciembre de 1989, acusado de genocidio. Un hecho estremecedor son los datos objetivos que han inspirado la película: entre 1966 y 1989, o sea, hasta el final de la dictadura de Ceausescu, más de medio millón de mujeres murieron en Rumanía a causa de los abortos ilegales.

La historia de esta película está centrada en dos chicas estudiantes que comparten habitación en una residencia de una ciudad de Rumanía. Una de ellas está embarazada y quiere abortar. Lo tienen todo preparado para realizar su cometido en una habitación de un hotel, pero las cosas no saldrán como lo tenían planeado.

El personaje de la amiga es fundamental porque toda la fuerza de la película recae en ella. El director tuvo la suerte de encontrar a Anamaria Marinca, cuya actuación es excepcional. Después de hacer teatro en Rumanía, el debut de esta actriz en la pantalla tuvo lugar en la televisión británica, con la producción "Sex Traffic", que le proporcionó un premio BAFTA. De vuelta a Rumanía, participó en este film con el que fue nominada a los premios de la Academia de Cine Europeo. El director, Cristian Mungiu, que antes de dedicarse al Cine había sido maestro de inglés, dirigió en 2002, "Occidente", que obtuvo el Premio Internacional de la Quincena de Realizadores en Cannes de ese mismo año. Pero será conocido internacionalmente por esta modesta producción rumano-belga, que ganó el pasado año la Palma de Oro del Festival de Cannes. Y quizás lleguen más películas de su país de origen, ya que por primera vez en los 60 años de este festival, una película rumana gana el famoso galardón. En 1965, un corto producido allí ya había ganado la Palma. Y en un país en el que sólo se producen unas 15 películas al año, es de agradecer que lleguen a nuestras pantallas películas de gran calibre como la de Mungiu. En el Festival de Cine de San Sebastián obtuvo el Gran Premio Fipresci.

A raíz de los primeros quince minutos del comienzo, quizás un poco lentos, en los que el director no llega a atrapar al espectador, el mayor logro de esta película es conseguir que se vaya cogiendo interés mientras va avanzando la trama, sobre todo gracias a unas elipsis muy bien conseguidas que hacen que parezca que la historia esté contada en tiempo real.

Rodada como un documental, sin alteraciones, sin música (salvo en las letras de crédito finales), con la voluntad de capturar una realidad tal como es, nos encontramos escenas que duran alrededor de diez minutos en los que hay un plano fijo, en el que el trabajo de los actores es lo único que cuenta. Y, sin lugar a dudas, lo mejor son los últimos veinte minutos, con un plano contundente que deja huella y con un final que invita al espectador a opinar sobre lo sucedido en el celuloide.



Un saludo!

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La llamada de Cthulhu (2005)

La muerte de un destacado profesor de la Universidad de Miskatonik llevará a su nieto a investigar unos misteriosos hechos que parecen estar relacionados con el culto satánico a una milenaria entidad extraterrestre: Cthulhu, un bicho enorme con cabeza de pulpo y más feo que Picio, que llegó desde las estrellas millones de años antes de la aparición del Hombre y que, si bien ahora descansa en un sueño profundo bajo el Océano Pacífico, un día de estos despertará y armará una bien gorda buscando una taza de café.

Mediometraje realizado por la Sociedad Histórica de H.P. Lovecraft basado en el célebre cuento homónimo de este señor y que, en parte por quedarse contigo y en parte por falta de guita, está diseñado al estilo de las pelis mudas de los años 20 (ya saben, en blanco y negro y con cartelitos), como si hubiera sido estrenado justo después de escribirse el relato.

Las influencias de Lovecraft en el cine son muchas y variadas, abundan tanto las adaptaciones directas de relatos suyos (Terror en Dunwitch y Re-animator, por ejemplo) como las pelis que solo toman prestado su peculiar universo (La Cosa, Posesión Infernal, o cualquiera de Lucio Fulci). Es curioso que algo tan parecido en el papel dé resultados tan dispares en la pantalla, ya que se podría resumir toda la obra de este señor en una sola frase: “gente que se vuelve majareta tras tener un tropiezo con algún ser nauseabundo de nombre impronunciable”. No duden ni por un segundo que la peli que aquí tenemos seguirá esta premisa a pies juntillas.

Al ver La llamada de Cthulhu he tenido una sensación parecida a cuando vas a un karaoke y sube alguien a cantar al escenario que le pone muchas ganas y se lo cree mogollón, ya sea porque el tema le llega mucho o por el exceso de alcohol en vena. Puede que el filme esté repleto de carencias económicas, artísticas y técnicas (como el amigo borracho del karaoke), pero seguro que no le falta actitud y tesón. Cosas como esta película son lo que pasa cuando los flipados del mundo se unen con un objetivo común.

El maquillaje de tez blanca y ojos y labios pintados está bastante logrado, pero los personajes no están todo lo bien caracterizados que deberían. No sé si es porque yo de este tipo de cine he visto principalmente comedias (me remito en particular a las de la factoría Chaplin y Keaton), pero creo que los actores deberían ser más teatrales y sobreactuar más. Aparte que estas pelis eran puro ingenio visual, y aquí falta algo de magia y pericia.



Que sea la adaptación más fiel que se ha hecho hasta la fecha de un cuento de Lovecraft juega a su favor, claro. Al igual que el escaso metraje (apenas tres cuartos de hora) y el hecho de que esté rodada en Mythoscope (técnica con la que se consigue el look años 20). La calidad de la imagen en cambio, dista mucho de lo que podría llegar a ser y la cosa se queda en un quiero y no puedo solo recomendable para los más versados en la obra de Lovecraft, los incondicionales de las rarezas cinematográficas, frikis, góticos, y demás gentes de mal vivir.

La frase: "Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn."

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Los cuatro fantásticos y Silver Surfer (2007)

Buenos días, soy el jefe Dreyfus, hoy es miércoles y el otro día iba yo por la calle, a lo mío, cuando una señora de avanzada edad empezó a increparme, gritándome que me estaba ablandando y que últimamente estaba dejando demasiado bien las películas que criticaba. En ese momento vi la luz y empecé a correr, empujando a la anciana bajo las ruedas de un autobús de línea, hacia mi casa para ver una película de estreno en dvd, que todavía tenía pendiente: Los cuatro fantásticos y Silver Surfer (toda una prueba de fuego)… ¡Empezamos!

Pues eso, segunda parte de los cuatro fantásticos, que son unos superhéroes salidos de las páginas de un cómic más viejo que el cagar, donde un tio se estira todo lo que quiere, otra se vuelve invisible, otro se enciende en llamas y vuela y el cuarto es un pavo de piedra. En esta segunda incursión en la gran pantalla (jojojojo que típico suena esto, voy a potar) va de que aparecen unas irregularidades climáticas en el planeta (nada que ver con el traje ceñido de Jessica Alba en un principio) y resulta que son provocados por Silver Surfer, un tio plateado, que vuela sobre una tabla de surf y que resulta ser el perro lazarillo de una especie de entidad cósmica que viene a comerse el mundo (como Ray Liotta después de hacer “Uno de los nuestros” para que me entiendan). A todo esto, el doctor muerte (que supongo yo que aparece por aquello de que el actor ya debía haber firmado para varias películas porque en esta no pinta nada) también se apunta a la fiesta para liarla un poco más. ¿Podrán nuestros héroes salvar el planeta? ¿Habrá tercera parte? Y, lo más importante, ¿Tengo posibilidades de ligarme a Jessica Alba?

Bueno, bueno. Soy consciente de que cuando uno empieza a ver este tipo de películas ya sabe a lo que se enfrenta y hay que ser consecuente. Y de hecho, cuando vi la primera parte, la total y absoluta falta de pretensiones de la cinta consiguió que, en parte, la peli incluso me llegara a caer simpática a ratos. Pero ya aviso de que éste no fue el caso de esta segunda parte. Y es que aquí la historia daba para mucho más, con la entrada en escena de el puto Galactus (joder, que no estamos hablando precisamente de una hermanita de la caridad, ¡que aquí hay tema!), pero la verdad es que se están más de una hora de película jodiendo la marrana (no, ahora no me refería a Jessica Alba) con tonterías y al final cuando tenía que venir lo realmente interesante y la pirotecnia, la cosa se resuelve de la forma más simplona, ridícula y fácil (e incomprensible ya que estamos puestos). Ya aviso que no estoy exagerando, los veinte minutos finales no es que sean malos, es que son terribles, con una puesta en escena de obra de teatro de colegio de primaria de pueblo de veinte habitantes (esos escenarios de Tokio no cuelan por ningún lado) y con un malo que es un bluff. ¿Y que me dicen de la escena del baile de Reed Richards en la discoteca? ¿Alguien más estuvo tentado en cortarse las venas?

Y es que yo creo que los guionistas deben pensar: si esto está sacado de un comic, ¡es que debe ser para niños!, o algo por el estilo porque si no es que no se entiende porque se empeñan en sacar las tramas de los comics, para no hacerles ni puto caso a la hora de la verdad (ni mucho menos respetarlas) y hacer su propia adaptación para todo tipo de públicos (para todo tipo de públicos de 3 a 7 años, por supuesto). Ah, y aprovecho el momento para gritar a los cuatro vientos: ¡Estoy hasta los huevos del puto cameo de turno del Stan Lee de los cojones, que ya se está haciendo más que pesado con tanta tontería, hostias!

Resumiendo: Película más para público infantil que otra cosa, que se aguanta durante una horita a duras penas para concluir con un malísimo final.

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